或许有人会问，当对一个人念念不忘时，断掉联系会不会是漫长痛苦的唯一解药，如今我也总算得到了这个问题的答案。

删掉林小林以后，我总是习惯性的打开企鹅，总是习惯性的点开特别关心那一栏，却只剩下了老妈一个，少了那个我曾经看过多少个日夜的熟悉的头像。

它没有消失，而是出现在了上面，出现在了“可能认识的人”这一栏，我忍不住骂了企鹅一句，然后就要点了左边的取消键，却在指尖即将触碰屏幕时迟疑了。

我点开林小林的头像，她一如既往的不喜欢发动态，那时候我还跟李湛打趣，说是不是她把我给屏蔽了我才看不到动态。

“那我也看不到啊，你想的莫斯。”

“有没有可能你也被屏蔽了？”

李湛没作声，好像真的在思考着这个情况的可能性。看到他脸上严肃的表情，我忍不住给他来了一脚。

动态更新的很少，里面零零星星的还存着她以前的照片，是庆祝自己生日时拍的，我从那张长图里截下来我自认为好看的两张照片，设成了手机的壁纸。

有一张照片里，她没戴眼镜，我看着她的眼睛，恍惚间，我突然感觉我和她的眼睛那么的相似。

“你以后不戴眼镜了肯定会更好看的。”

。

我又一次不信邪的刷新了她的空间，但还是什么都没看到。我疑惑着，为什么在我删之前我从来没有这么关注过她的空间，却在删除以后看了一次又一次，即使我知道访客记录会告诉林小林我在何时造访过，却还是固执的刷新着。

我分明的知道她的动态不常更新，或许，我只是难以接受我和她彻底断联的事实，横亘在我们之间的，只剩下两块永不共鸣的电子墓碑。

三月，好像是个对我永远残忍的时节。21年，三月，我知道了李静和朱阔早已在一起的事实；22年，三月，家庭和学业同时垮掉，那时候我刚被林小林拒绝，一眼望去我的身边只剩下了渺无边际的原野；23年，此时此刻，我的爱情崩溃了，我假装不在意，却一次次重复默念这个把我刺痛的体无完肤的悲剧事实：

我的爱是垃圾，我是个爱情里执迷不悟的瘾君子。

早早的认识了家庭，早早的接触了感情，我从小起就接受了很多很多本不该由我这个年龄的人接受的压力，的确，我有韧性，我可以抵御挫折，可这不代表我不会痛苦，沉默只是我麻木以后无奈的叹息。

这个三月，是我最接近崩溃的三月，我天天梦魇，总是在午夜时分咬到自己的舌尖，然后惊醒，嘴里充斥着铁锈的味道。

还好有球球，那只小狗，那只刚回家总是不吭声，也不找我们要吃的的小狗，我每次痛苦的时候，就喜欢把额头靠在它小小的脑袋上，它就顺势闭上眼睛，一人一狗好像就用这么草率的方式完成着交流。

我和老爸还有老妈一起细心呵护着它，教它，训诫它，它在我们眼皮子底下长得越来越大，也越来越乖，看着它，我总是忍不住的笑出声来，我破损不堪的情感世界，却在此刻有了球球这只小狗缝缝补补。