2000年的秋天，一对五十岁的夫妻从别人手中买来孩子陆续出售，有的2万有的4万因性别而定，他们自己的孩子都二十岁出头，也没看见有亲戚来往，门口经常停放着外地来车十分可疑，邻居认为他们是在拐卖人口，十分可疑!举报后，JC过来勘察又发现没有了声音，时隔十日又传来婴儿啼哭，在交易现场JC现场抓获嫌疑人和买家，经调查他们一共拐卖了3人，寻着线索找到了许多被拐卖的儿童，有的时候被领养，有的被寻回。

我就是被领养的那个人，成年后我才知道当时卖我的人是我的姑婆，他们那家人因为家里女儿已经有了五个，后来又生了一个儿子，当时的我被亲生奶奶背在箩筐里背朝天空晒得黝黑。姑婆从田间走过，看我长得还行，年头一转就跟他们商量着把我送走，这家人并不需要女儿，所以我就这样被抛弃了，几经转手被卖给了人贩子可是因为他们被抓我被放到了福利院，在福利院呆了一段时间，有一对刚失去了亲生女儿的人把我领养走了。从三岁开始我就知道我不是亲生的，每次去菜市场时小姨抱着我，菜市场的菜贩子就会说，这就是你姐领养回来的啊，长得挺好的，虽然卖菜大婶给我吃着无花果是甜的，那时的我吃的开心，但是长大后我每次想起来无花果都是苦的，我再也没有吃过一次。

一度我很迷茫，为什么我是被抛弃的，而不是别的小孩一样，是被骗走是被抱走的。每次在电视上看到谁又找到了亲生父母，谁又抱着孩子痛哭，我知道我没法去找，虽然后来他们想要我去认亲，还跟我说我小时候还去看过我，我心中呵呵，那时的我已经不需要亲生父母了。我害怕养母伤心，虽然他们可能知道我其实知道自己是领养的。

从小自卑自怜难过都在每个日日夜夜里让我辗转反侧，哪怕今年已是中年。依旧不知来时路，也不知去往何处。不是不想去探寻，而是并不想成为另一个玫瑰少年。

我的养父母对我物质上的条件给予的非常多，可是空荡荡的家和冰冷的饭菜，独自写完作业洗漱睡觉，第二天早上又是见不到他们的样子。

自从上小学以后所有的事情都是一个人去解决，每次去找他们都是一个字忙，上学被同学欺负没人可以诉说，总是在外面玩到很晚回到家他们还在外面加班。

我知道他们在外面拼命的挣钱，可我只是想有个人可以陪着我，他们给了我好的生活环境，可是我想要陪伴想要人教我成长路上是一定会有荆棘的，而不是我走在路上遇到了一个坑，我踩进去水滋的我一身才知道原来这个坑不能踩啊！那么踩了以后呢？应该怎么面对？怎么解决，所有的一切从六岁开始就要自己想办法解决。

每天在社会上面对各色的人，我只会根据我自己的想法去做，从来没有人教过我应该怎么做，哪怕只是如何扭水龙头又或者某某空间。

从六岁到二十五岁，我们都没有坐下来吃过一顿饭，也没有好好的看过你们的样子。

我总想给自己找一个家，但是家到底在哪里，哪里才是属于我的家？

自从长大，一心只想找个人结婚生子有自己的家，可是被分手，被背叛，难道都是我的错吗？我。。。20岁时很期待的家庭，30岁的我好像越来越孤独，别人都结婚生子的年纪，还总是被邻居亲戚念叨为什么不结婚，是我害怕了，自己不够勇敢了，也怕自己难以承担，对于现实我就像是平平无奇的大众，又时而觉得老天不公，看到比我惨的也会觉得庆幸。

后来的我开始一个人生活。

独自生活的好处就是自由，但是坏处就是，一辆飞驰来的大货车迎向我时我竟然想的是，还有谁会为我的离开而哭泣？